夫と不仲で、不満をため込み過ぎてしまうと

私はどんどん嫌なオバサンになっていくのがわかった

町で、口角を下げて不機嫌そうな人を見ると

家庭が上手くいっていないのかなって思えてしまう

私はそうなりたくないと思っていたけど、夫や子どものことにイライラして

余裕が全くなかった頃は、鏡で自分を見るのも嫌だった

体型もゆるんできて締まりがなくて、中性的で安価で近場で買える、おしゃれとは程遠い洋服ばかり着ていた

夫からは女として見られていないことがわかったし

それに腹を立てて「ふん、どーせ私なんて・・・」とヤケになっていた

きれいになる努力をしていなかった

今思うと40代だって、きちんとすれば全然いい女になれたのに

私はなんてもったいない時間の過ごし方をしていたのかと悔やんでも

もう後の祭りだ

もう何か月も夫とは、ごくわずかな業務連絡をSNSで済ませるだけなので口をきいていない

でも私にとってはこの状況が精一杯・・・

多分面と向かっただけで泣いてしまうと思う・・・いろんな思いが交錯して

会いたかった
何を言われるんだろう
冷たくされたらどうしよう
こんなこと言ったら不機嫌になるかな
何を話せばいいんだろう
やさしい態度を取られたら、逆に怖い・・・

何でだろう、出会った頃はあんなに気が合って楽しかったのに

何でほんの一言が口から出て来ないんだろう

何でこんなにも気を遣うようになってしまったんだろう

ネットで調べたり、本を読んだりして、夫婦関係の修復の方法を調べた

いろんなアドバイスがあったけど、相手を変えることは出来ない

過去も変えることは出来ない

変えられるのは、自分と自分の未来だけ

もうそれしかないのだと、私は思った

変わらなくては　夫に依存しない自分にならなくては

夫と会っても動揺しない自分

夫が私のことをもう赤の他人だと思っているように

私も夫のことを何とも思わない赤の他人だと思えるように変わらなくては！

・・・ひたすら変わろう変わろうと思っていたけど

正直つらかった　そんな簡単に変われない　

カウンセリングに行った時、カウンセラーさんに言われて気が付いた

長い時を経て、私と夫は心の距離が離れてしまった

歩み寄ろうともしなかった

お互い全然違う方を向いたまま、時間だけが過ぎわたしたち自身も変わってしまったのだ

近くに居ながら、背を向け合ってきた

何を考えているのか、わかろうともしなかった

気づいたら、出会った頃の私たちではない二人になっていた

だから、私は変わろうと苦しまなくてもいいんだと

私は元の自分に戻ればいいんだと、気づいて

心が軽くなった

この別居は、本当の自分に戻るための時間なんだと

前向きに捉えるように、少しづつ思えるようになった

それでもまだまだ弱っちい茶トラかあさんなのでした